Регистрация Вход
Город
Город
Город

Когда родители ссорятся...




Для малышей от года и до примерно трех лет родители являются «идеальными существами», примером для подражания. Поэтому все, что происходит в семье, автоматически «переносится» ребенком в окружающую его социальную среду. И если между папой и мамой происходят регулярные ссоры, то, придя в детский сад, малыш начинает во время невинных игр, копирующих взрослую жизнь, разыгрывать злость, агрессию, обиду - то, чему «научили» его любимые родители.

  Он считает такие состояния нормой жизни, потому что так себя ведут самые лучшие, любимые люди, которым ребенок пока еще доверяет.

Дети очень тонко чувствуют приближающуюся «грозу». Необязательно громко кричать и топать ногами, достаточно и колких шуток, насмешек, напряженных голосов и застывших маской лиц.

Даже когда они не понимают значения всех этих «взрослых» слов, злость и раздраженность дети улавливают, как антенны. Дети, которым меньше трех лет, часто начинают плакать. Одни дошкольники крепко цепляются, как клещи, в кого-то из родителей, другие тихо исчезают в своей комнате и плачут там от безысходности. И лишь в пубертатном периоде, когда дети понемногу начинают понимать, о чем идет речь, они начинают высказывать свое собственное мнение или чаще всего просто отходят в тень.

Чем дети младше, тем более неуверенными и беззащитными чувствуют они себя, когда попадают в «эпицентр» ссоры, так как не могут догадаться - плохая погода скоро закончится или уже наступил «конец света»?




Ссор не всегда можно избежать, но всегда можно стараться следовать этим правилам:

Дети - не судьи! И поэтому нельзя задавать им такие провокационные вопросы, типа «А как ты считаешь, это хорошо, что папочка всегда так поздно приходит домой?», вынуждая тем самым ребенка вставать на сторону одного из родителей.

Дети не всегда виноваты! Но даже когда ссора не имеет к ним ни малейшего отношения, они все равно чувствуют себя виновными - так зачем же еще более увеличивать это чувство? Обвинения, типа «Это из-за тебя мы теперь друг другу глотки рвем!», должны быть исключены. И даже если причиной ссоры стали различные мнения в вопросах воспитания детей, то обязанностью родителей является решение этих проблем между собой без привлечения ребенка.

Дети - очень преданные существа! Так что обвинения в сторону оппонента в словесном (очень надеемся) бою должны расходоваться очень экономно, потому что ребенок все равно любит и того, кто, по мнению своего раненого «морально» противника, многое делает неправильно.

Дети - не стратеги! Они не могут принимать решения под прессингом, и ничего не приводит их в панику больше, чем угроза развода, применяемая одним из родителей.

Дети - не ясновидящие! Они очень пугаются, когда один из родителей в злости выбегает из дома, так как не могут понять, вернется ли папа или мама. И когда?

Чтобы предотвратить надвигающуюся катастрофу, дети становятся необычайно изобретательны. Они топают в своей комнате ногами, прыгают и кричат, выкидывают все вещи из шкафа, падают неожиданно из кровати, а может, и просто что-то специально разбивают. Теоретически это еще один повод для криков, но с другой стороны можно и под прикрытием фразы «Как там мой ребенок?» тихо удалиться и избежать ссоры. Маленькие паузы во время споров помогут спустить пар и не допустят кульминации тяжелых разговоров.

Если все же вечные ссоры неизбежны, каждый день дома летают тарелки и слышатся звонкие от напряжения голоса, то лучше честно сказать ребенку: мама и папа ругаются, потому что перестали хорошо понимать друг друга. На что особенно надо поставить ударение – родители навсегда останутся его родителями, даже если и разведутся. И все равно будут любить своего ребенка. Конечно, для ребенка это больно, но все же лучше, чем ссора, длящаяся годами.

Важно, чтобы родители не отрицали свое недовольство партнером, и объяснили ребенку, что «война» к нему не относится. Малыш перестанет мучиться угрызениями совести, хоть и потеряет часть уверенности. Но поймет, что если он один раз получил возможность управлять миром в семье, то он сможет и в будущем делать это вполне успешно.




Что делать родителю, если дочь/сын вмешались в ссору:

Быть внимательным: не надо просто отправлять его подальше. Проще честно сказать, что на данный момент мама или папа очень злые и раздражены, детали детям не особенно интересны.
Оставляйте свободным путь к отступлению: ребенок должен иметь возможность сам решать - хочет он остаться или уйти. Не настаивайте, чтобы ребенок «отстал» - иногда хуже сидеть одному в комнате и слышать ссору за дверью, чем присутствовать при скандале.
Правдиво реагируйте. «Все будет хорошо!» - это предложение и отчасти не такое успокаивающее, как кажется, так как часто вопрос «А все ли будет хорошо?» не имеет ответа. Давайте только те обещания, которые можете сдержать.
Оставайтесь лояльными: ребенок - не психолог! Его успокаивающие ласки могут быть бальзамом на душу, но создают также негативное отношение другого родителя к «утешаемому». Дети часто выступают за того, кто слабее в конфликте.
Избегайте неправильных маневров. Вести себя так, как будто ничего не случилось, не стоит. Недовольство, которое бродит внутри, в конце концов прорывается, причем в совершенно обычный и неподходящий день.

Лучшая ссора - это та, которая когда-нибудь заканчивается. Неплохо, если при этом все ее участники смогут сохранить свое лицо, так как тогда ребенок на самом деле получит важный для своей будущей жизни урок, а именно, что надо искать компромиссы, а конфликты вполне можно свести на нет или же найти альтернативное решение спора.

Поэтому ссоры, в которых поставлена точка, страшны только наполовину. «Точку» ребенку легко заметить, если родители после окончания конфликта ясно сигналят: «Все закончилось! Мы снова дружны!» или, по крайней мере, «Все, недолгий перекур! С нами снова можно нормально разговаривать». Неплохое решение – отпраздновать перемирие походом в ресторан, совместным времяпрепровождением.

Ссоры приводят в растерянность и делают нас более уязвимыми, а особенно напрягающе воздействуют на нас агрессивные ссоры. Агрессивные - не значит, что те, в ходе которых родители распускают руки. Достаточно того, что взрослые кричат, угрожают, перекладывают вину друг на друга и вечно жалуются. Терапевты советуют детям, которые регулярно присутствуют при таких конфликтах, всё-таки избегать их как можно активнее, так как такие ссоры часто действуют подавляюще, и дети замыкаются в себе.

Точно предсказать или организовать ссору нельзя, достаточно было бы воздержания от «грубых нарушений правил» в присутствии ребенка. Большинству людей это удается до тех пор, пока они не доходят до «точки кипения». Искусство – различить этот момент и отрезвиться, самое позднее тогда, когда речь пойдет уже только о чувствах и душевных ранах, а не самой изначальной причине ссоры.

Автор: Александра Шаталина




                Любите друг друга!           И дарите своим детям Счастье!


Источник: http://www.myjane.ru

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Dracon

+ за пост.
---
Наверное это большая проблема в семье.
Ведь дети копируют поведение родителей и по большой части переносят модель родителей, на свою семью.

Ответить

lzb

большая проблема - это когда родители не понимают, что ребенок всё понимает и усваивает данную модель поведения.

Ответить


Dracon

Есть такая притча-тост: Как один Иванушка сделал предложение Елене прекрасной, она дала согласие с одним условием, один раз год она будет уходить в лес на один день. Вот поженились, живут душа в душу, она по дому все сделает и приветлива ласкова, короче золотце а не жена. И вот наступает день она уходит в лес на день. Возвращается и опять живут душа в душу, через год опять уходит в лес, так несколько лет. И решил Иванушка однажды проследить за ней. Идет он не заметно за ней в лес. Она приходит она на опушку леса садиться на пенек по середине опушки. И превращается гадюку и начинает щипеть, на всех животных которые близко проходят. Итак целый день.
Так выпьем же за то чтобы наши жены, превращались в гадюк раз в год, и так чтобы мужья и люди этого не видели.
---
Извините, увлекся :) я это к чему;) может родителям когда хотят посориться уйти в лес и там хорошо поругаться. :)

Ответить

всё зло мира из детства , как впринципе и сам мир который мы вокруг себя организуем

Ответить

Марта

Не знаю, как можно вмешивать детей в ссоры, - это совсем надо мозга не иметь. Но вот родителям изображать из себя мегапозитивных зайчиков - тоже абсурд. Получится в итоге, что банальная злость мамы или папы станет для ребёнка шоком. А это ненормально. Родители - полноценные люди с полным спектром эмоций, и если вы злитесь, не надо изображать искусственную радость.

Ответить

Muzeyka

Когда у родителей "рушится мир и слетает крыша", то они сии и подобные им труды просто не читают. К сожалению. И в этом случае они просто забывают про всех и вся. В том числе про любимое, по крайней мере до этого момента, дитё. Было бы просто идеально, если бы они били тарелки "где-нить там", но не при детях. К сожалению этого не происходит. А часто бывает, что ребёнок вообще остаётся "в непонятках" - его кормят, одевают, но с ним не общаются, его эмоционально выкидывают. Маме плохо. Она лежит на диване и плачет. Папа... папа "где-то там"... Хорошо, если приходит трезвый... Если нет - начинается скандал. Папа хлопает дверью и всё по новой. Я таких сценариев с вариациями видела столько - аж тошнит. Кстати, если кто-то из родителей вспоминает про дитё, то чаще с дидактической целью: проверить уроки (руки, уши, порядок-бардак в комнате...) и гораздо чаще - наказать, ибо хвалить бывает не за что! Или не видят за что. Второй вариант ещё более худший: ребёнка "подкупают" - один из родителей "становится хорошим" и ничего от ребёнка не требует, зато заваливает подарками и всё разрешает... Разумеется это на фоне требований другого родителя. Чаще всего порядка требует мама и "добреньким" становится папа. Но на моей памяти дважды было наоборот, потому я и не стала "подписывать" роли.
Я не буду в данном случае "плюсить" или "минусить" по очень простой причине - это болезненная тема, которая постами не лечиться. Но за поднятие темы, наверно, спасибо. Может быть, кто и задумается...

Ответить

Александр

прочитал. решил не ругаться ни когда.
+1

Ответить

ха. вот мое детство... придет "папа" пьяный - будет мама бита, несмотря на мое заступничество, а если трезвый, то, может, тока обругана матерно. А вы говорите...

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.