Регистрация Вход
Город
Город
Город

Нетипичные подсказки для мужчин

В ванной комнате

Безусловно, наши предки - не те, которые обезьяны, а куда более древние - жили в океанах. Там они питались, развивались и размножались, метая икру в воду. Неудивительно, что иногда нас так тянет в ванную комнату - на нерест. Видимо, сказываются древние дремучие инстинкты.

Что нашарить на полочке у зеркала

Зубная щетка

Подходит для того, чтобы стимулировать соски партнерши (но без лишнего ажиотажа, а нежно и аккуратно). С помощью зубной щетки также можно брызгать на соски или клитор девушки капельками холодной воды.

Тальк

Посыпь тальком пенис перед тем, как она начнет ласкать его руками, - мелкая пудра на удивление сильно изменит твои ощущения. Но не забудь смыть тальк непосредственно перед актом.

Пластырь

Недорогой вариант наручников. Но исключительно "женский вариант" - на тебе их использовать лучше не стоит, если ты только не депилируешь себе регулярно руки и ноги.

Мятная жидкость для полоскания рта

Полоскать рот этой субстанцией уместнее всего даже не перед поцелуями, а перед тем, как заняться с девушкой оральным сексом. Холодок на твоем языке доставит ей массу дополнительного удовольствия. Но следи, чтобы жидкость не попала непосредственно туда - она довольно едкая.

Шипучий витамин С

Долг платежом красен. Перед тем как уже она займется оральным сексом с тобой, предложи ей положить в рот большую таблетку растворимого витамина С. Во-первых, витамин С полезен для иммунной системы твоей подружки. Во-вторых, когда таблетка начинает растворяться и шипеть у нее на языке, ты можешь испытать ни с чем не сравнимый "джакузи-оргазм".

Глубокое погружение

Секс в ванне хорошо снимать в кино. На практике это мероприятие куда более драматично и куда менее комфортно, если только у тебя в санузле не установлена помывочная емкость размерами два на два метра. Во-первых, все-таки ванны слишком узкие. Во-вторых, ноги тоже некуда девать. В спину упирается какая-то железная байда, а на загривок тебе все время монотонно капает кипяток из не совсем исправного крана. Кроме того, все естественные смазки и увлажнители куда-то смылись - дорогу к светлому будущему приходится пробивать с трудом. В следующий раз, когда ты решишь провести подобные санитарно-романтические процедуры, вспомни золотое правило: сексом в ванне лучше заниматься над поверхностью воды. Например, поставив партнершу на колени спиной к себе. Или, приподнявшись и уперевшись ногами в края ванны, посади ее верхом на себя так, чтобы ее бедра не погружались в воду. И не забудь захватить с собой пару ведер лубрикантов.

Попасть в струю

Великолепная позиция для душевой кабины: повернув девушку лицом к стене и попросив ее опереться о кафель ладонями, войди в нее, стоя сзади. При этом тебе открывается широкое поле деятельности - при помощи струи душа ты можешь стимулировать ее соски, шею и лобковую область. В последнем случае будь осторожен и не направляй струю прямо на клитор или в вагину - эта зона слишком чувствительна.

В туалете

Если вы уж здесь оказались, не надо рассиживаться. Данное санитарно-гигиеническое устройство - не самый удобный плацдарм для эротических удовольствий. Лучше всего заниматься здесь сексом стоя и выключив свет - ощущение тесноты, неудобства и полный мрак вокруг могут вызвать у вас обоих очень высокую степень возбуждения. Известно же, что человеку больше всего хочется сделать то, что делать не принято, несвоевременно и вообще нельзя. Кстати, подобного же эффекта можно достигнуть, запершись вдвоем в стенном шкафу. Идеально, если при этом в комнате будут находиться посторонние, ничего не подозревающие люди.

В спальне

Ну да, обыденно. Но в твоей власти все изменить. Купи шелковое постельное белье, и на скуку в спальне тебе в ближайшее время жаловаться не придется. Во-первых, шелк очень сексуален на ощупь. Во вторых, активный контакт с ним заряжает волоски на коже статическим электричеством, и они могут буквально вставать дыбом, усиливая твою чувствительность. В-третьих, двигаться на шелковых простынях куда легче, чем на льняных или хлопчатых, - ваши тела легко скользят по нему даже при минимальном усилии. И, кстати, стирать и сушить шелковые простыни - одно удовольствие. Два часа - и белье совершенно сухое, и гладить не надо.

На полу

Если ты желаешь регулярно переходить в партер, то тебе придется обзавестись коврами. Дело в том, что напольные покрытия мало приспособлены для этого вида домашней деятельности. И неизвестно, что тут хуже: паркет, ламинат или линолеум - все одинаково жестко и больно коленям. Что касается ковровых покрытий, то про них лучше вообще забыть. Их жесткий ворс в считанные секунды может стереть и поцарапать даже самую плотную кожу. Мягкий ковер с длинным ворсом значительно упростит дело. А лучше всего это расстеленная на полу шкура: овечья, волчья или медвежья. Волоски меха - суперэффективный стимулятор чувствительности. Впрочем, если девушка - поклонница Гринпис, то до ее прихода эту часть убиенного животного лучше будет надежно припрятать до лучших времен.

В кабинете

Кто сказал, что сексом на офисном вращающемся кресле заниматься нельзя? Наверное, какой-нибудь замученный стрессом трудоголик, у которого вся фантазия уходит на заключение многомиллионных сделок. Вращающееся кресло - удобнейшее устройство для того, чтобы доказать девушке, что лучшего сексуального партнера, чем ты, у нее в жизни не было и не будет. Для этого достаточно устроить ее в этом кресле, подняв ее ноги на поручни (или широко разведя их в стороны). Затем, встав на колени, начни ласкать ее интимные места языком. Самая прелесть тут в том, что тебе даже не надо слишком усердствовать. Язык может быть совершенно неподвижным, достаточно просто двигать кресло из стороны в сторону руками. Ощущения у дамы будут самые головокружительные - это точно.

У окна

Ничего такого особенного и не происходит. Вы просто с интересом наблюдаете уличное движение. По-приятельски машете рукой проходящим внизу соседям. Беседуете с пенсионером Андреем Палычем, живущим в квартире с окнами напротив. Видимо, беседа очень волнительна и животрепещуща, иначе с чего бы вы так раскраснелись и тяжело дышали?

Механика проста: она лежит животом на подоконнике, ты обнимаешь ее за плечи сзади. И не только обнимаешь, между нами говоря, но так как на ней короткая юбка, то есть шанс, что Андрей Палыч ничего не прочухает и не скончается от разрыва сердца. 9 из 10 человек так или иначе испытывают скрытую тягу к эксгибиционизму - демонстрации своего обнаженного тела и сексуальных способностей на публике. Это касается как мужчин, так и женщин, и занимает немало места в их сексуальных фантазиях. А сексуальные фантазии надо реализовывать, тем более если это можно сделать с минимальным ущербом для окружающих.

В гостиной

Современная мебель великолепно приспособлена для секса. Видимо, нынешние мебельные дизайнеры прекрасно отдают себе отчет в том, для чего человеку, собственно говоря, мебель нужна в первую очередь. Раньше такого не было. Заниматься любовью на стуле чиппендейл или на комоде с резными розочками по краям мы тебе никогда не посоветуем, поэтому, если в доме много антиквариата, оставшегося тебе от прабабушки, знай, что твоя прабабушка была высоконравственной особой. Но ты, к счастью, не такой. Поэтому ты разбавляешь все эти ореховые гарнитуры современными предметами обстановки: журнальным столиком из закаленного стекла (она оценит его холодную и гладкую поверхность), меховым пуфиком (очень удобно положить на него попой девушку так, чтобы она практически стояла на "мостике", и самому устроиться сверху, опираясь на ладони и ступни), надувным диваном (дивно пружинит при каждом движении) и прочими изобретениями человеческого гения.

На кухне

Потрясно

Неудивительно, что домохозяйки шестидесятых годов пришли в такой восторг, когда промышленность начала выпускать стиральные машины. Потому что в хозяйстве трудно найти вторую такую трясущуюся, подпрыгивающую и вибрирующую вещь. Если кто-то уверяет, что секс на стиральной машине ничего особенного собой не представляет, значит, этот кто-то занимался им, допуская самую распространенную из ошибок - он усаживал на агрегат женщину. А женщине на стиральной машине по большому счету делать нечего, если она только не собирается пройти сеанс антицеллюлитного массажа. Присаживаться на машину (или прислоняться к ней ягодицами) должен ты. Предварительно установив программу отжима оборотов этак на тысячу двести. После этого твой член сможет поспорить с самым навороченным и эффективным вибратором.

Кушать подано

Мы не будем слишком долго распинаться про кухонный стол, так как ты и сам все про него знаешь. И не раз испробовал на практике. Напоминаем только еще раз: не стоит залезать на него вдвоем - ножки могут подломиться, да и вообще на постели в этом смысле поудобнее будет. А кухонный стол - идеальный сексодром, если ты хочешь заняться куннилингусом (галантно встав перед дамой на колени), а потом приступить к более тесному контакту, уже с колен поднявшись. Девушка в это время безмятежно лежит на спине и находится полностью в твоей власти, так как деваться ей отсюда по большому счету некуда - это не постель, тут особо не повертишься.

Чтобы она чувствовала себя комфортнее, выключи верхний свет. На кухне он такой яркий для того, чтобы ровно шинковать морковку, а вам хватит и более интимного освещения, например от приоткрытого холодильника. Откуда, кстати, можно одновременно доставать всякие нужные и полезные предметы.

Что достать из холодильника и что лучше оставить в нем

Клубника

ДА. Можешь прямо здесь и скормить ей несколько ягод. Запах и вкус клубники действуют на женщин возбуждающе.

Джемы, варенье, шоколадный крем

ДА. И облизывать друг друга вам будет намного слаще.

Яблоко

ДА. Физическое и нервное напряжение может привести к тому, что у тебя появится тяжелый запах изо рта. Откусив кусок яблока, ты справишься с этой проблемой.

Лед

ДА. Попробуй растопить кубик льда, осторожно водя им по ее груди, - увидишь, как набухнут и затвердеют ее соски и вся грудь, несколько расслабившаяся в этой жаркой ситуации, приобретет прежнюю крепость.

Палка копченой колбасы, огурец, банан

НЕТ. Ты и сам неплохо справишься.

В гараже

Так как мы - приличный журнал, мы отказываемся публиковать здесь описание того, что парочка с богатой фантазией может вытворить в хорошо укомплектованном инструментарием гараже...



Источник: Портал «ХОЧУ»

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Диоген

Если пара воспринимает себя только как пара секс-партнеров, то им никакие советы по разнообразию интимной жизни не помогут...

Ответить

Pinkola

здесь не об этом речь.а как раз о сексе!:)

Ответить

Явно не смешная тема для Автора ))

Ответить

Хищница

..............))))))))))))))))))))))))

Ответить

Дакота

А почему остались не охваченными и задействованными ковер на стене и люстра ?

Ответить

Val De Mar

аха! )))
еще книжный шкаф, холодильник и антресоли в прихожей!
а также балкон и лестничная площадка!

Ответить

VIO

Кстати, о площадке. Есть у меня на работе приятель Вова. Звонит телефон. Его друг - Коля. Загулял, бухает, познакомился с двумя девчонками, приперся к Вове домой, ударился рогом в закрытую дверь ну и давай названивать. Вова срывается, едет. В подьезде темно. На одной из площадок слышит характерное сопение. Колян, ты? Я! Один? Вдвоём. Твоя ушла. А чо здесь? Бери барышню, пойдём ко мне! Не-не, нельзя её на свет выводить! А чо? ДА СТРАШНАЯ, П...ДЕЦ!!!

Ответить

Бубнилка :)

Подождите!
я записываю! )))

Ответить

ЛоЛа

а ктонить "потрясно" пробовал..хотелось бы услышать комментарии..

Ответить

Да, мне тоже интересно :)
Поржал, когда представил %)

Ответить

 2      Букашечка-таракашечк

А мы больше любим книжные полки, буфеты, хлебницы, печки и радиаторы отопления. А вот стирмашка - только после отключения: не трясет и тёпленько

Ответить

Mus musculus

К последнему абзацу про гараж хочется добавить историю про Анджелу из Нижневартовска. Просто в любом поисковике набираете слова "сикель" "макрофлекс" и "Анжела". И будет смешно.

Ответить

насчет потрясно)))
В юности моей туманной играл я в одной группе на басу. Апаарат у нас мощный был-стекла тряслись. Но предметом нашей гордости была низкочастотная колонка-как раз через нее я отравлял мир звуками своего баса))
Таскались к нам на репы деффки иногда. Одна из них-Наталья сильно любила эту колонку..Сядет на нее и сидит,млеет)))

Ответить

Кстати..по поводу аватарки Автора..там тоже колонка)))

Ответить

ЛоЛа

какой вы внимательный..

Ответить

Товарищ-то как, сам пробовал таблетку растворимого витамина С в рот целиком запихать? Девушка будет в восторге, если только
она мазохистка. Концентрированная кислота на языке и в глотке - попробуй-ка сначала сам, придурок(((

Ответить

унылое гуано из гламурного журнала про недотрах...

Ответить

идеальный секс-плацдарм..........это не туалет........это секс-шоп...:-)

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.